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 Le cadavre exquis. (2)

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Noelle13
Reine Noelle
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Féminin Age : 18
Date de naissance : 13/05/1999
Date d'inscription : 11/05/2012
Localisation : Quelque part dans les montagnes ! :)
Emploi/loisirs : Touriste ! xD
Humeur : Alors pourquoi lorsque je cherche à tout prix éviter un garçon, que je fais très attention à ce qu'il ne soit pas sur ma route, que je fais attention lorsque je passe près de l'endroit où il est toujours fourré, pourquoi doit-il surgir derrière moi et me sortir: "Salut Noelle ! Alors tu as pris quoi comme sujet au DST ? Histoire ou Géo ?" Pourquoi ?

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Jeu 30 Avr 2015 - 13:34

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait...

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Kaminsha
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Humeur : ça dépend du jour.

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Jeu 30 Avr 2015 - 13:43

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée...

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Jeu 30 Avr 2015 - 13:52

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina...

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Jeu 30 Avr 2015 - 14:05

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire...

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Jeu 30 Avr 2015 - 17:37

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit:

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Kaminsha
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 0:51

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur ...

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 12:25

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire:

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 12:34

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"

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Humeur : Alors pourquoi lorsque je cherche à tout prix éviter un garçon, que je fais très attention à ce qu'il ne soit pas sur ma route, que je fais attention lorsque je passe près de l'endroit où il est toujours fourré, pourquoi doit-il surgir derrière moi et me sortir: "Salut Noelle ! Alors tu as pris quoi comme sujet au DST ? Histoire ou Géo ?" Pourquoi ?

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 12:50

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine...

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Date de naissance : 20/06/1996
Date d'inscription : 19/04/2015
Localisation : Quelque part en Belgique.
Emploi/loisirs : Ordi, lire, tablette,...
Humeur : ça dépend du jour.

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 13:21

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé:

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Humeur : Alors pourquoi lorsque je cherche à tout prix éviter un garçon, que je fais très attention à ce qu'il ne soit pas sur ma route, que je fais attention lorsque je passe près de l'endroit où il est toujours fourré, pourquoi doit-il surgir derrière moi et me sortir: "Salut Noelle ! Alors tu as pris quoi comme sujet au DST ? Histoire ou Géo ?" Pourquoi ?

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 13:34

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat...

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Humeur : ça dépend du jour.

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 13:53

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables.

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Emploi/loisirs : Touriste ! xD
Humeur : Alors pourquoi lorsque je cherche à tout prix éviter un garçon, que je fais très attention à ce qu'il ne soit pas sur ma route, que je fais attention lorsque je passe près de l'endroit où il est toujours fourré, pourquoi doit-il surgir derrière moi et me sortir: "Salut Noelle ! Alors tu as pris quoi comme sujet au DST ? Histoire ou Géo ?" Pourquoi ?

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 14:10

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables."Alors prenons une tortue, du sel, de la farine, un caleçon, 3 œufs, du Nutella et de la levure!" S'exclama joyeusement Flora. "Euh...Tu es sûre que..." Commença Julipérina. "Mais oui, oh! j'ai oublié un haut-de-forme et une grenouille!" Répondit Flora. "Flora, qu'est-ce-que nous allons préparer ?" Demanda Julipérina. "Un gâteau au filtre d'amour pourquoi ?" Répondit Flora. Julipérina la regarda et...

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 17:27

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables."Alors prenons une tortue, du sel, de la farine, un caleçon, 3 œufs, du Nutella et de la levure!" S'exclama joyeusement Flora. "Euh...Tu es sûre que..." Commença Julipérina. "Mais oui, oh! j'ai oublié un haut-de-forme et une grenouille!" Répondit Flora. "Flora, qu'est-ce-que nous allons préparer ?" Demanda Julipérina. "Un gâteau au filtre d'amour pourquoi ?" Répondit Flora. Julipérina la regarda et se dit: "Un gâteau au filtre d'amour ? Avec ces ingrédients !? Ça ne marchera pas, à coup sur ! Mais on ne sais jamais, ça pourrait le faire... Comme on dit, il y a une chance sur mille que ça réussisse, et les chances sur mille se réalisent neufs fois sur dix. Au pire, on testera la recette sur le professeur, pour voir si ça marche..." Une fois sortie de ses pensées, Julipérina dit à Flora:

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Humeur : Alors pourquoi lorsque je cherche à tout prix éviter un garçon, que je fais très attention à ce qu'il ne soit pas sur ma route, que je fais attention lorsque je passe près de l'endroit où il est toujours fourré, pourquoi doit-il surgir derrière moi et me sortir: "Salut Noelle ! Alors tu as pris quoi comme sujet au DST ? Histoire ou Géo ?" Pourquoi ?

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 19:38

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables."Alors prenons une tortue, du sel, de la farine, un caleçon, 3 œufs, du Nutella et de la levure!" S'exclama joyeusement Flora. "Euh...Tu es sûre que..." Commença Julipérina. "Mais oui, oh! j'ai oublié un haut-de-forme et une grenouille!" Répondit Flora. "Flora, qu'est-ce-que nous allons préparer ?" Demanda Julipérina. "Un gâteau au filtre d'amour pourquoi ?" Répondit Flora. Julipérina la regarda et se dit: "Un gâteau au filtre d'amour ? Avec ces ingrédients !? Ça ne marchera pas, à coup sur ! Mais on ne sais jamais, ça pourrait le faire... Comme on dit, il y a une chance sur mille que ça réussisse, et les chances sur mille se réalisent neufs fois sur dix. Au pire, on testera la recette sur le professeur, pour voir si ça marche..." Une fois sortie de ses pensées, Julipérina dit à Flora:"Bien sûr! Faisons le au plus vite!" Après une après-midi de laborieuse préparation, la cuisine du Professeur complètement explosé (oui, Flora avait rajouté de la dynamite dans les ingrédients! "J'avais trouvé ça, mignon!" Avait-elle dit) et la bouche en feu de Julipérina ("Bah...Tu avais dit qu'il fallait un peu pimenté le jeu...Alors j'ai rajouté du piment dans le gâteau!" S'était justifié Flora), le gâteau fut enfin près. "Dit Flora, pourquoi ne pas tester le gâteau sur quelqu'un ?" Demanda Julipérina en souriant. "Hum...Pourquoi pas ? A qui penses-tu ?" Demanda Flora "Eh bien testons-le sur....

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 20:01

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables."Alors prenons une tortue, du sel, de la farine, un caleçon, 3 œufs, du Nutella et de la levure!" S'exclama joyeusement Flora. "Euh...Tu es sûre que..." Commença Julipérina. "Mais oui, oh! j'ai oublié un haut-de-forme et une grenouille!" Répondit Flora. "Flora, qu'est-ce-que nous allons préparer ?" Demanda Julipérina. "Un gâteau au filtre d'amour pourquoi ?" Répondit Flora. Julipérina la regarda et se dit: "Un gâteau au filtre d'amour ? Avec ces ingrédients !? Ça ne marchera pas, à coup sur ! Mais on ne sais jamais, ça pourrait le faire... Comme on dit, il y a une chance sur mille que ça réussisse, et les chances sur mille se réalisent neufs fois sur dix. Au pire, on testera la recette sur le professeur, pour voir si ça marche..." Une fois sortie de ses pensées, Julipérina dit à Flora:"Bien sûr! Faisons le au plus vite!" Après une après-midi de laborieuse préparation, la cuisine du Professeur complètement explosé (oui, Flora avait rajouté de la dynamite dans les ingrédients! "J'avais trouvé ça, mignon!" Avait-elle dit) et la bouche en feu de Julipérina ("Bah...Tu avais dit qu'il fallait un peu pimenté le jeu...Alors j'ai rajouté du piment dans le gâteau!" S'était justifié Flora), le gâteau fut enfin près. "Dit Flora, pourquoi ne pas tester le gâteau sur quelqu'un ?" Demanda Julipérina en souriant. "Hum...Pourquoi pas ? A qui penses-tu ?" Demanda Flora "Eh bien testons-le sur le professeur Layton ? Il ne pourra pas refuser, un gentleman se doit d’exaucer le souhait d'une ladies !" répondit Julipérina. Flora battit des mains d'une manière enthousiaste. "Quelle excellente idée, dit-elle, je vais l’appeler !" Elle mit ses mains en porte-voix et cria: "Professeur Layton, vous pouvez venir ?" (Il faut préciser que suite à l'explosion de la cuisine, le professeur Layton avait quitté cette pièce.)...

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Noelle13
Reine Noelle
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Humeur : Alors pourquoi lorsque je cherche à tout prix éviter un garçon, que je fais très attention à ce qu'il ne soit pas sur ma route, que je fais attention lorsque je passe près de l'endroit où il est toujours fourré, pourquoi doit-il surgir derrière moi et me sortir: "Salut Noelle ! Alors tu as pris quoi comme sujet au DST ? Histoire ou Géo ?" Pourquoi ?

MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 23:14

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables."Alors prenons une tortue, du sel, de la farine, un caleçon, 3 œufs, du Nutella et de la levure!" S'exclama joyeusement Flora. "Euh...Tu es sûre que..." Commença Julipérina. "Mais oui, oh! j'ai oublié un haut-de-forme et une grenouille!" Répondit Flora. "Flora, qu'est-ce-que nous allons préparer ?" Demanda Julipérina. "Un gâteau au filtre d'amour pourquoi ?" Répondit Flora. Julipérina la regarda et se dit: "Un gâteau au filtre d'amour ? Avec ces ingrédients !? Ça ne marchera pas, à coup sur ! Mais on ne sais jamais, ça pourrait le faire... Comme on dit, il y a une chance sur mille que ça réussisse, et les chances sur mille se réalisent neufs fois sur dix. Au pire, on testera la recette sur le professeur, pour voir si ça marche..." Une fois sortie de ses pensées, Julipérina dit à Flora:"Bien sûr! Faisons le au plus vite!" Après une après-midi de laborieuse préparation, la cuisine du Professeur complètement explosé (oui, Flora avait rajouté de la dynamite dans les ingrédients! "J'avais trouvé ça, mignon!" Avait-elle dit) et la bouche en feu de Julipérina ("Bah...Tu avais dit qu'il fallait un peu pimenté le jeu...Alors j'ai rajouté du piment dans le gâteau!" S'était justifié Flora), le gâteau fut enfin près. "Dit Flora, pourquoi ne pas tester le gâteau sur quelqu'un ?" Demanda Julipérina en souriant. "Hum...Pourquoi pas ? A qui penses-tu ?" Demanda Flora "Eh bien testons-le sur le professeur Layton ? Il ne pourra pas refuser, un gentleman se doit d’exaucer le souhait d'une ladies !" répondit Julipérina. Flora battit des mains d'une manière enthousiaste. "Quelle excellente idée, dit-elle, je vais l’appeler !" Elle mit ses mains en porte-voix et cria: "Professeur Layton, vous pouvez venir ?" (Il faut préciser que suite à l'explosion de la cuisine, le professeur Layton avait quitté cette pièce.) "Oui Flora ?" Interrogea le Professeur. "Nous avons fait un gâteau, voudriez-vous bien le goûter ?" Demanda Flora. Le professeur fut émue par ses yeux et dit oui. Malheureusement suite à cela il devint vert, puis rouge et enfin bleu avant de reprendre sa couleur normale et de déclarer...

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Sam 2 Mai 2015 - 23:37

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables."Alors prenons une tortue, du sel, de la farine, un caleçon, 3 œufs, du Nutella et de la levure!" S'exclama joyeusement Flora. "Euh...Tu es sûre que..." Commença Julipérina. "Mais oui, oh! j'ai oublié un haut-de-forme et une grenouille!" Répondit Flora. "Flora, qu'est-ce-que nous allons préparer ?" Demanda Julipérina. "Un gâteau au filtre d'amour pourquoi ?" Répondit Flora. Julipérina la regarda et se dit: "Un gâteau au filtre d'amour ? Avec ces ingrédients !? Ça ne marchera pas, à coup sur ! Mais on ne sais jamais, ça pourrait le faire... Comme on dit, il y a une chance sur mille que ça réussisse, et les chances sur mille se réalisent neufs fois sur dix. Au pire, on testera la recette sur le professeur, pour voir si ça marche..." Une fois sortie de ses pensées, Julipérina dit à Flora:"Bien sûr! Faisons le au plus vite!" Après une après-midi de laborieuse préparation, la cuisine du Professeur complètement explosé (oui, Flora avait rajouté de la dynamite dans les ingrédients! "J'avais trouvé ça, mignon!" Avait-elle dit) et la bouche en feu de Julipérina ("Bah...Tu avais dit qu'il fallait un peu pimenté le jeu...Alors j'ai rajouté du piment dans le gâteau!" S'était justifié Flora), le gâteau fut enfin près. "Dit Flora, pourquoi ne pas tester le gâteau sur quelqu'un ?" Demanda Julipérina en souriant. "Hum...Pourquoi pas ? A qui penses-tu ?" Demanda Flora "Eh bien testons-le sur le professeur Layton ? Il ne pourra pas refuser, un gentleman se doit d’exaucer le souhait d'une ladies !" répondit Julipérina. Flora battit des mains d'une manière enthousiaste. "Quelle excellente idée, dit-elle, je vais l’appeler !" Elle mit ses mains en porte-voix et cria: "Professeur Layton, vous pouvez venir ?" (Il faut préciser que suite à l'explosion de la cuisine, le professeur Layton avait quitté cette pièce.) "Oui Flora ?" Interrogea le Professeur. "Nous avons fait un gâteau, voudriez-vous bien le goûter ?" Demanda Flora. Le professeur fut émue par ses yeux et dit oui. Malheureusement suite à cela il devint vert, puis rouge et enfin bleu avant de reprendre sa couleur normale et de déclarer: "Este pastel tenía un sabor extranõ... ¿Por qué me miras - te gusta eso?". "Professeur, je ne comprends rien de ce que vous dites, vous êtes en train de parler espagnole, il me semble" lui dit Flora. "Espãnol? No digas tonterías, Flora, se puede ver que hablo Inglés, coo de costubre." lui répondit le professeur.

J'ai utilisé un traducteur français espagnole, pour faire les phrases, j'espère qu'elles ont assez de sens. La première phrase qu'il dit, c'est: "Ce gâteau avait un gout bizarre... Pourquoi me regardez-vous comme ça ?" et la deuxième phrase, c'est: "Espagnole ? Ne dis pas de bêtises, Flora, tu vois bien que je parle anglais, comme d'habitude."

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis. (2)   Ven 8 Mai 2015 - 20:52

Au petit matin, un héros répondant au nom de gland Masqué, de son vrai nom Antoine Daniel, allait acheter un crayon au marché mais avant tout, il décida de prendre son déjeuner, et pour cela, il allait mettre des habits très cools et ses pantoufles couscous, puis il part pour prendre son petit déjeuner dans la cuisine. Le menu est varié, vu qu'il prend de l'Ice Tea, des coquilles saint-Jacques, des nems, des pancakes... Il décida de manger le tout à bord de sa soucoupe volante ayant une forme très particulière: une soucoupe carrée, tout à fait !
Bande de petits pervers. Et c'est pour cela qu'ensuite, il se rendit (Randy, lol) au supermarché pour acheter un crayon. Seulement, sur le chemin il se trouva nez à nez avec Mathieu Sommet ! Mais aussi appelé Jésus Christ. Celui-ci lui proposa de tourner quelques vidéos avec lui ainsi qu'avec sa nouvelle acquisition : son crayon. Cependant, il fallait tout d'abord résoudre l'énigme de la caméra, et Gland Masqué n'étant pas bon dans ce domaine du appeler le Professeur Layton qui lui dit qu'elle essayait en fait de communiquer et qu'elle voulait que les autres caméras se relèvent CONTRE les humains mais acceptent d'abandonner à une seule condition: tout le monde en caleçon.
Ainsi tout le monde finit à moitié nu et ce fut la panique générale, quand tout à coup Antoine Daniel décida d'acheter des kebabs pour sa grenouille qui a des gros problèmes digestifs a cause du chien qu'elle à avaler la semaine dernière. Ce qui lui causa une diarrhée monstrueusement grosse ! Antoine Daniel décida de se rendre à un speed-dating, afin de trouver l'âme-soeur : un panda de qui il s'éprit immédiatement, mais d'un coup, le panda se leva et fit: "la danse du pan, la danse du da, vas-y danse, vas-y danse panda !" C'était encore Mathieu ! Il remis son caleçon et en offrit un à son nouvel ami panda, qu'il renomma "Pépito". Pourquoi Pépito ? Et bien parce que les rats aiment la saleté, et lui aussi. Un peu débordé par tant d'émotions, Gland Mas..
Euh, Antoine Daniel décida de rentrer chez lui en bateau mais il avait oublié que là où il vit, il n'y a pas d'eau ! Comment ça se fait alors qu'il aie un bateau et qu'il puisse naviguer ? Et bien tout simplement parce Antoine se trouvait dans la cuvette de ses toilettes, dérivants entre les crottes et les morceaux de papier toilette errants. Le grand gland masqué parti alors pour un extraordinaire voyage aux pays des canards multicolores qui nageaient au milieu de poules.Près de la mare, une dizaine d'Edocoincoins pataugeaient allègrement en se fappant sur un rythme de samba lorsque soudain apparut Yumasaki qui les rejoignit avec joie dans la bonne humeur, se joigna à l'euphorie collective. Tout à coup, quelqu'un apparu: c'était Edocoincoin la grande éleveuse de coincoin ! Vexée de ne pas être invitée à cette fête euphorisante, elle cria un "Eh oh, on a pas élevé les coins coins ensemble ! " avant de se débarrasser de ses vêtements et de plonger dans la mare, rejoignant un magnifique licornet encore tout jeune qui était en train de raccommoder son caleçon qu'il avait troué en le mettant "accidentellement" dans le mixeur. Il prit donc un aiguille et du fil qu'il avait toujours avec lui (merci grand-mère pour ce cadeau) et commença son ouvrage, mais c'est alors qu'apparu derrière lui un boeuf-apis-yackasse cherchant une personne avec qui il pourrait faire un festin digne d'un roi. Et l'illustre élu fut, hélas pour lui, notre très cher Antoine Daniel. Il n'existait qu'une seule solution pour échapper à ce triste sort : Fuir! Et vite! Il alla donc chercher un cheval (un pur-sang, s'il-vous-plait) sauta sur son dos et commença à partir quand, sur sa route, il rencontra le terrible, le magnifique, l'incroyable, que dis-je, le génialissime, le grand Dieu des Spaghettis intergalactiques, créateur des constellations "lasagnes du chaos" et "tortellinis du désespoir" ! Cette divinité grandiose est descendue sur terre exprès pour demander à notre Gland Masqué s'il pouvait venir l'aider à créer une nouvelle constellation: "Bolognnese - spaghettis = néant" . Hélas, notre Gland Masqué refusa et répondit qu'il avait autre chose à faire. Cette chose était : ses devoirs, qu'il n'avait plus fait depuis sa première primaire, ce qui lui fait au moins plus de 12 ans de devoirs à rattraper ! Cette crise de conscience soudaine lui a été causé par le fait que ses parents aient appelé une unité de police spéciale contre l'école buissonnière créée par Madame la ministre de l'éducation nationale et épaulée par notre futur délégué de modération qui aura sacrément de boulot à faire. Mais alors qu'on lui passait les menottes, une super héroïne masquée intervient pour le libérer. Elle se nommait "Masked-girl", de son vrai nom Julipérina Cuberdon, et portait une des tenues les plus intrigantes, pour une héroïne masquée. En effet, elle était vêtue d'une magnifique robe bleue tout comme celle de Cendrillon. Antoine fut frappé par la beauté de la jeune "princesse/super héroïne" et se demanda s'il s'agissait là d'une rivale ou d'une amatrice de première.Alors qu'elle allait libérer Antoine,elle marcha sur les plis de sa robe et tomba à la renverse face à un policier qui l'attrapa par le bras. L'amatrice, pensa Antoine en roulant des yeux. Mais c'est alors que Julipérina hurla d'un cri effroyable ! De la lumière éblouissante l'entoura, tellement éblouissant que les yeux du policier la tenant par le bras explosèrent, le rendant aveugle, ce qui lui fit la lâcher à cause de la douleur ! Une fois libérée, Julipérina se mis à léviter, toujours entourée de cette lueur éblouissante, pour soudainement, éclater de rire et déclarer: "c'est fou je ressemble à s'y méprendre à une Mary-Sue. C'est vrai quoi ? Je suis puissante et parfaite! En plus je suis une princesse et une super-héroïne ayant déjà sauvé la terre un milliard de fois!" Antoine Daniel alias Gland Masqué la regarda sans comprendre et en se demandant de quoi elle parlait. Il fut encore plus déstabilisé quand elle s'agenouilla devant lui et demanda: " Veux-tu m'épouser ?". Antoi...Gland Masqué la regarda et répondit: "Est-ce que tu sais faire la cuisine, au moins ? Tu as beau être une princesse/super-héroïne dotée d'immenses pouvoirs, si tu ne sais pas faire la cuisine, je ne vois aucun intérêt de t'épouser ! Et éteint aussi cette lumière qui t'entoure, j'ai pas envie de finir aveugle comme l'autre type, là !" Masked-Girl ne s'attendait pas à recevoir une réponse aussi macho de la part de l'élu de son cœur et elle éclata en larmes. Gland Masqué fut surpris par la réaction de la jeune fille et ne su que faire. Quand soudain elle s'exclama: " Je ne sais pas cuisiner!!! Mais moi, je t'aime! Je veux être ta femme!" Gland masqué la regarda puis...La gifla avant de dire: "Tu crois que c'est en chialant que tu deviendras ma femme !? Au contraire, gamine, il ne te reste plus qu'une solution : apprendre à cuisiner ! Moi, je veux que ma femme sache faire à manger quand j'ai faim, et si c'est le cas, je la vénérerais toute ma vie !"La jeune fille le regarda droit dans les yeux, s'illumina d'une couleur intense et...S'envola vers de nouveaux cieux! Enfin, chez Professeur Layton, à Londres. Elle entra par la fenêtre de la chambre de...Flora! "Flora apprend moi à cuisiner!" S'exclama-t-elle. Flora fut assez surprise mais sa réponse fut positive et les deux filles se dirigèrent vers la cuisine. Là, une fois arrivées dans la-dite pièce, elles virent le professeur Layton assit à la table, en train de boire une tasse de thé en lisant les journeaux, quand soudainement, il se leva brusquement de sa chaise et tapa du point sur la table ! Un article du journal l'avait fortement troublé: Gland Masqué se fait sauvé par une héroïne masquée! " Impensable!" S'écria le Professeur tenant de tout son cœur à Gland Masqué dont il avait secrètement une photo (en plus de celles de Claire) dans son portefeuille. "Mon vieil ami, Antoine Daniel, ne peut pas se faire sauver!" Flora s'excusa du comportement du professeur et pris un plat dans l'armoire. "C'est dans ce plat que l'on va cuisiner ! Mais avant, je vais te montrer mon secret : le livre de recette de cuisine que je suis pour réussir mes recettes. Attend-moi là, je vais le chercher !" Une fois qu'elle eu fini de parler, Flora couru hors de la cuisine avant de revenir quelques minutes plus tard, tenant dans ses bras un livre intitulé: "Les recettes de cuisine de Persil Jackson", livre connu pour ses recettes improbables."Alors prenons une tortue, du sel, de la farine, un caleçon, 3 œufs, du Nutella et de la levure!" S'exclama joyeusement Flora. "Euh...Tu es sûre que..." Commença Julipérina. "Mais oui, oh! j'ai oublié un haut-de-forme et une grenouille!" Répondit Flora. "Flora, qu'est-ce-que nous allons préparer ?" Demanda Julipérina. "Un gâteau au filtre d'amour pourquoi ?" Répondit Flora. Julipérina la regarda et se dit: "Un gâteau au filtre d'amour ? Avec ces ingrédients !? Ça ne marchera pas, à coup sur ! Mais on ne sais jamais, ça pourrait le faire... Comme on dit, il y a une chance sur mille que ça réussisse, et les chances sur mille se réalisent neufs fois sur dix. Au pire, on testera la recette sur le professeur, pour voir si ça marche..." Une fois sortie de ses pensées, Julipérina dit à Flora:"Bien sûr! Faisons le au plus vite!" Après une après-midi de laborieuse préparation, la cuisine du Professeur complètement explosé (oui, Flora avait rajouté de la dynamite dans les ingrédients! "J'avais trouvé ça, mignon!" Avait-elle dit) et la bouche en feu de Julipérina ("Bah...Tu avais dit qu'il fallait un peu pimenté le jeu...Alors j'ai rajouté du piment dans le gâteau!" S'était justifié Flora), le gâteau fut enfin près. "Dit Flora, pourquoi ne pas tester le gâteau sur quelqu'un ?" Demanda Julipérina en souriant. "Hum...Pourquoi pas ? A qui penses-tu ?" Demanda Flora "Eh bien testons-le sur le professeur Layton ? Il ne pourra pas refuser, un gentleman se doit d’exaucer le souhait d'une ladies !" répondit Julipérina. Flora battit des mains d'une manière enthousiaste. "Quelle excellente idée, dit-elle, je vais l’appeler !" Elle mit ses mains en porte-voix et cria: "Professeur Layton, vous pouvez venir ?" (Il faut préciser que suite à l'explosion de la cuisine, le professeur Layton avait quitté cette pièce.) "Oui Flora ?" Interrogea le Professeur. "Nous avons fait un gâteau, voudriez-vous bien le goûter ?" Demanda Flora. Le professeur fut émue par ses yeux et dit oui. Malheureusement suite à cela il devint vert, puis rouge et enfin bleu avant de reprendre sa couleur normale et de déclarer: "Este pastel tenía un sabor extranõ... ¿Por qué me miras - te gusta eso?". "Professeur, je ne comprends rien de ce que vous dites, vous êtes en train de parler espagnole, il me semble" lui dit Flora. "Espãnol? No digas tonterías, Flora, se puede ver que hablo Inglés, coo de costubre." lui répondit le professeur."Oh non, Professeur!" S'exclama Flora de manière théâtrale dans tous ses états."Mince alors. Ce n'était pas prévu!" S'écria Julipérina parlant anglais comme une vache espagnole. Mais c'est alors que le Professeur Layton se mit à léviter, à briller d'une lueur rouge et ses yeux prirent une couleur dorée. Luke accourut alors dans la pièce et s'exclama: "Enfin, que se passe-t-il ?!? Où ai-je mis mon carnet! Il faut noter ça tout de suite! Oh si seulement je l'avais!" Bref, on s'en fichait de ça. La seule chose qui comptait c'était qu'aujourd'hui était né...Super Professeur Layton! Un nouveau super-héro!

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